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57886com·脾气暴躁、抗压能力差?科学实验告诉你如何培养高情商的孩子!

2020-01-10 17:55:59 来源:茶亭新闻 浏览次数:3429

57886com·脾气暴躁、抗压能力差?科学实验告诉你如何培养高情商的孩子!

57886com,本文作者:mamago

问渠君按

作为中国人,我们的传统文化教我们,要收捡自己的情绪,不要喜怒形于色。要做一个善于把心头的苦和眼泪都往肚子里流的人。

我们的文化对男孩子也更加苛刻。古有云:男儿有泪不轻弹。而今天,我相信很多家长还在对孩子说过“不哭,你很勇敢。”“不哭,你是小勇士。”这一类的话。有严历的家长会说“我数到三,你给我停下来。”更有甚者,直接带嘲讽和羞辱地说:“你是不是很男孩儿,还哭鼻子?”

这样下去,久而久之,孩子可能就失去了辨认和发泄情绪的能力。但现代心理学告诉我们,认知情绪、表达情绪和释放情绪,是心理健康的三个非常重要的步骤。只有拥有表达情绪的能力,才会让我们的心理更加健康,拥有更高的情商。

情绪管理有多重要呢?让我们来听听著名心理学家、婚姻教皇约翰.戈特曼他的说法吧。他说,对情绪的感知能力和掌控能力比智商更能决定一个人的取得的成就和幸福感。

情商,表示对情绪的管理和调控的能力,除了对自己情绪的认知以外,还要有辨别别人情绪的能力。

在情商的培养中,共情能力既是情商培养的关键,也是基础。今天,让我们一起来看看,科学实验告诉我们如何培养孩子的共情能力。

当我们提到培养孩子的情商,或者是培养孩子的社交能力时,一定会提到“共情”这个概念。虽然共情是心理学上一个专业的名词,但显然开始被更多的人所熟知和关注。那么共情究竟是什么呢?

具体一点来说,一个有共情能力的孩子,能够识别他人的情绪情感状态,进而能够根据这些信号来调整自己的行为。

他们会更关心人,比如当朋友的小宠物死了,他能够识别到朋友处在悲伤的状态,然后会给予朋友安慰;

他们不会太过自我中心,他会轮换着和同伴一起玩玩具,因为他知道霸占着东西自己玩,会让别人不舒服;

他们能够准确的识别出社交信号,在与同伴交往的过程中,如果他能感觉到自己可能并不受到别人的欢迎后,他就能够识别出别人不友好的信号,进而可能会和别人保持距离,而不是还以为别人很喜欢自己,最后被当成“傻瓜”而被戏弄。

而一个共情力比较差的孩子,他们往往会比较自私、爱发脾气、冷漠、木讷、听不懂别人的玩笑、不会接话题、不懂得社交,或者是比较容易受到同伴的欺负。

当然,不是每个人生来就会共情,这种能力是培养和发展出来的。我想每一位家长一定都希望培养孩子的共情能力,但是共情能力似乎是一种及其复杂的高级情感能力和心理功能,这让家长们在培养起来毫无方向,无从下手。的确,研究表明,共情确实是一种复杂的机制,其中涉及了一系列的能力:

是一种自我意识以及将自己的感受与他人进行区分的能力。

从他人的角度看问题(或者说,换位思考及感同身受的能力)。

能够管理自己的情绪反应的能力。

由于这种机制的综合和复杂,以至于儿童掌握起来会困难许多。但其实,就算是成年人有时也会在使用这些能力上面遇到麻烦。举例来说,我们可能经常会看到一些成年人在某些场合因为不适宜的语言和行为,而令在场所有人反感(而且他并不是故意这样表现)。

但其实,共情能力是不能用“有”或者“没有”来划分的。每个孩子都是有共情能力的,只是他们的程度不同而已。而随着实践以及对于心理学理解的加深,我们是可以帮助孩子发展出更好的共情能力。

下面将会为家长们提供一些教孩子如何共情的方法,这些方法都是在科学的实验研究基础上产生的。

研究表明,如果孩子自己的情感需要在家里获得足够的满足,他们有可能发展出更强的共情能力(barnett 1987)。所以当孩子遇见害怕的事情,需要安慰时;遇见难过的事情,需要倾听时;有进步的时候,需要被鼓励和认可时……父母都可以在这些方面满足孩子的需要。

如果孩子有安全的依恋关系(他们知道自己可以依靠养育者获得情感和物质上的支持),他们更可能表现出同情,并对其他处于困境中的孩子提供帮助。

其他研究也表明,如果孩子的父母可以帮助孩子用一种理解式的,问题解决导向式的方式去处理孩子的负性情绪,那么这样的孩子也更可能对他人展现共情式的关心。

将孩子看做一个有着自己思想的独立个体一般去对待他,并且跟他们分享我们的感受是如何影响我们的行为的。

观察性研究揭示,教养方式和心智化理论(心智化:当我们通过看到他人表现出的外显行为时,可以推测或理解他内在的心理状态)之间有着一些联系。比如说一个比较尊重孩子想法的家庭,允许孩子表达情感的家庭,孩子的心智化程度就要更高。

无论孩子多小,“在意孩子想法”的父母会将他们的孩子看做是一个有着自己思想的独立个体。他们也会跟孩子交流有关情绪和心理状态,以及一个人的信念,愿望和情绪是如何激励他自己的行为。

例如,如果你和你的孩子看到某人正受到伤害(在真实生活中,电视上或是书本中),可以和孩子探讨那个被伤害的人可能会有一些什么样的感受。

又或者是可以给孩子讲一讲身边的人发生了什么事情,比如爸爸的事情,爷爷奶奶的事情。

可以启发孩子去思考那个人那时候会有什么感受。如果孩子回应的不是很准确,父母也可以向孩子示范,告诉孩子自己猜测和理解那个人是什么样的感受。甚至还可以找经历事情的当事人去询问他当时的感受和自己理解的是否一致。

通过示范共情性的行为,以及指出什么样的场合需要共情,父母可以让孩子产生出一些共情性的反应。

实验显示,孩子对于和自己熟悉的或是相似的人更可能产生共情性感受(e.g., zahn-waxler et al 1984; smith 1988) 。孩子也会发现自己对于有着同样不幸经历的人的共情会更容易些(murphy 1937)。比如同伴丢失了一件心爱的玩具,而他也丢失了一件玩具,他就会更容易去理解同伴的感受。

所以让孩子意识到他和其他人相似的地方或许对于他们的共情发展会有帮助。我们对于困境或悲剧中的受害者越多的赋予其人性化,孩子就越能够对他们产生共情性的回应。

你有留意过当你不是很饿的时候,去理解别人对于食物的强烈渴望有多么困难吗?这就是研究者所说的“情绪温差”:指的是当你处于某种情绪状态时,就很难想象自己处于其他情绪状态的情景”。并且这似乎是一个普遍的问题。这种情绪温差会导致判断的失误和共情的失败。但是一旦我们理解了情绪温差的运作方式,我们就可以去教会孩子共情。

就如“情绪温差”所说,当你的孩子没有处在被人霸凌的情境下,他很难去理解被霸凌的人是什么样的感受。你可以帮助他回忆他曾经是否有过被人欺负的经历,并且指出这些故事如何可以帮助我们自己不要成为恶霸。

你也可以帮助孩子自己学会使用“情绪温差”,让他在共情,甚至是自控方面,都可以有较大的提升。举例来说,孩子们通常对于他们自己控制冲动和情绪的能力有一些不切实际的想法,继而一直在犯类似的错误。就好像他没有玩ipad 的时候,他觉得戒掉ipad是一件很容易的事情,但是一旦玩起来,就没有办法撒手了。

对共情能力差异的研究发现:一直试图去对抗诱惑并不如简单的规避掉那些可能诱发诱惑的情境来的有效。所以孩子需要学习自我控制并不只是意味着要一味地变强,他也可以试着变得更聪明。比如他今天真的想自制一些少玩一会儿手机,那就不要等玩了一会了再努力控制自己停下来,不如干脆把手机放远一点,先把作业写完吧。

如前言中所介绍的那样,共情涉及到观点采择的能力(站在他人角度想问题的能力)。当从其他人的视角来看的时候这个世界会是什么样子的呢?

从绘本或电视中听到的故事可以作为孩子练习观点采择能力的好机会。每个人物是如何思考的,他们相信什么,想要什么或是有什么感觉?我们又是如何知道的?所以,父母可以给孩子多提供一些优秀的绘本,在和孩子进行亲子阅读的时候,也可以问问孩子:书上的主人公经历这件事情,你觉得它是怎么想的?它有什么感觉?

当家庭人员一起讨论这个问题的时候,孩子们会从其他人思维运作方式中习得很多。在一项实验研究中,111个学校孩子(均为7岁)参与一个阅读计划。一部分人阅读后随机分配去加入一场对话,讨论他们刚才阅读的故事中的情绪部分的内容。另外一部分人则只是被要求画出这个故事。两个月之后,对话组的孩子在情绪理解,心智化,共情能力方面都有了显著的提高,并且这种正性结果持续稳定达6个月之久。

其他研究亦表明角色扮演非常有用。在一个精心制作的角色扮演实验中,研究者要求年轻健康的医学院学生去模仿老年人的生活困难。例如,学生戴上粘有透明胶带的护目镜模仿白内障的效果,同时戴上沉重的橡胶手套来体验不灵活的移动控制能力。实验之后,学生们对于老年群体表现出了更多的共情(varkey et al 2006)。

假设说我告诉你去做个悲伤的表情,这只是在表演玩吗?并不完全是这样。

实验表明,只是简单的通过面部肌肉的活动来做一个面部表情就会使得我们产生跟表情相联结的情绪,并且这不仅仅只是我们的想象。当研究者要求人们去模仿某种面部表情时,他们确实检测到与相应情绪特点相联结的大脑活动的变化。同时,人们也会出现心律,皮肤电和体温的变化。

所以这似乎在说,我们可以通过模仿面部表情来提高我们对于自己想要共情的人的共情水平。家长平时多和孩子做一些表情模仿的游戏,也能够帮助孩子提升共情的能力。

8. 帮助孩子发展出依赖于内部自我控制而不是奖赏和惩罚的道德感

善良是孩子的天性,孩子是可以自发的去帮助和同情别人。但实验研究表明,当孩子被给予物质奖励来这么做的时候,他们却可能减少帮助别人的概率。比如说,如孩子本来自发的想要捐赠自己的玩具和书籍。但是,如果规则改为只要他捐赠一个物件,就奖励他10块钱。那么,当奖励停止后,孩子就不愿意做出捐献的行为了。

其他研究也表明,如果孩子在权威型/民主型的家庭的(强调合理的解释和道德后果,而不是专制的规则和严厉的惩罚)中成长,他们更有可能发展出一种内部的是非感。

具体来说,如果父母告诉孩子他们的错误行为可能会如何影响到别人,去引发他们的共情和罪恶感,他们更有可能将那些道德原则内化。

一项有趣的实验研究发现,更高的催产素水平(一种可以提升同理心,促进社交和亲近感的激素)会帮助人们更好的去解码面部表情的情绪意义。研究让30位年轻男士吸入催产素,然后去看关于其他人双眼的照片。比起提供安慰剂的男士,催产素组的男士会对于照片中人们的情绪进行更好的解读。

所以如果孩子可以有充足的自然产生的催产素供给,他们或许就会更容易去理解他人的情绪信号。那么催产素的水平怎么提升呢?当人们受到愉悦的触摸时(例如拥抱和按摩)他们的催产素水平会提高。

同样,当人们参与令人愉快的社交活动时他们的催产素水平也会提高。所以,父母可以多给孩子一些拥抱,以及一些适当的肢体接触,比如说在做亲子游戏的时候。这些都可以帮助孩子提升催产素水平。

以上这些方法,都是一些经过科学验证了的可以提升共情的方式。当然,共情能力的提升不是一朝一夕的培养就可以,还需要父母们有耐心,有技巧地帮助孩子慢慢提高。

儿童情绪管理与性格培养绘本

本套书由美国心理学会(apa)心理学专家针对0~6岁孩子普遍出现的心理问题,专门为3-6岁儿童量身打造,关注儿童心理健康问题,培养儿童情绪管理能力,致力于提高儿童的情商、逆商,让孩子更加积极向上、自信、勇敢。

3~6岁是一个人心理发展的关键期,抓住这段时间注重培养健康心理,也就奠定了孩子一生幸福的根基。

《儿童心理健康全书》用精彩的绘本故事蕴含成长的大道理,每本书后还附有心理专家写给父母和老师的话,向家长和老师解释孩子行为背后的心理原因,并指导家长如何正确对待和指导孩子认识和管理自己的情绪,不再让负面的情绪影响孩子正常的生活以及对待生活的态度。

托马斯和朋友幼儿情绪管理互动读本

精选幼儿常见8种情绪:生气、害怕、难过、嫉妒、焦虑、快乐、自信、同理心。6大步骤,亲子互动,读玩结合,打败坏情绪,拥抱好心情!

讲故事:让孩子身临其境体验情绪

做游戏:帮助孩子认识、接受、管理情绪

读课堂:为父母提供应对孩子情绪的妙方。

菲菲生气了:非常非常的生气

这是一本启发性绘本,得过“美国凯迪克”大奖,画风粗犷,人物形象朴素,情节简单,乍一看跟“细腻”二字相去甚远,但其奇妙之处就在于随着色彩的变化和人物面部表情的变化,看书的人居然能清晰地感受到如火般的怒气渐渐变为平静之后又变为欣慰,不得不佩服作者对颜色的宏观掌控能力,看似邋里邋遢的画法,却能让你的心情跟着书中人物的情感起起伏伏。

生气汤

《生气汤》讲述的是这一天小男孩霍斯过得很不高兴。他带着一肚子怒气回家。但是,他妈妈却说要煮汤。当水滚开时,妈妈对着锅子大叫,她要小男孩也照样做。他们还一起对着锅子龇牙咧嘴、吐舌头、大声敲打锅子。最后,小男孩笑了,心里也快活多了。

有时候,孩子难免处在负面的情绪当中,成人应该试着了解和接纳孩子的情绪,同时帮助孩子找到合宜的抒解管道。

这本书告诉我们:一味地控制情绪不如得体地发泄情绪,情绪需要管理而非压抑。

让我安静五分钟

象妈妈好忙好累,很想自己安静五分钟。可是,孩子们黏得可紧呢!他们想和妈妈一起吹笛子、念故事、玩玩具、泡水、看漫画、吃蛋糕……可怜的大象妈妈,要怎样才能安静五分钟呢?你能帮她想想办法吗?

让我安静五分钟”,与其说是对孩子体谅妈妈的要求,不如说是对妈妈们自己的提醒:珍惜每一秒陪伴孩子长大的时光,但同时也别忘了给自己找一个安静五分钟的秘密花园。

走过那条宽宽的河

本书讲述了一个关于离别、忧伤、寻找勇气和给予安慰的故事。当孩子还小时,如何为他们讲述死亡和分离,这真是一个难题。也许有人认为没有必要讲,长大了自然明白;也许有人认为根本不应该讲,孩子的心灵不该早早接触残忍和无奈。但读书的一个重要用意就是要塑造孩子从容的心态,即使不直接谈论这个话题,也是有办法把这种氛围和该怎样做的暗示传递给孩子。

这本书的图画和文字契合得特别完美,想必是两个作者都完全明白了这个永恒话题的蕴意。书中的画面很美,尽管是比较暗的色调,但从中感觉不到绝望,只有临别前的安静和守望。

书中的文字也很美,兔子对浣熊说“我要去做一次长长的旅行,这条路我必须独自走,你可以陪我走到河边。”浣熊送走兔子,坐了整整半天,然后抬起头擦干眼泪,他想起曾经他们一起鼓劲加油的样子:“你有着一只兔子该有的坚强,我有着一只浣熊该有的坚强,这就足够了。”

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